Despedida Do Paps

Vídeo dos lokos indo me buscar em casa para minha tão esperada DESPEDIDA DE SOLTEIRO.

David no Dentista

David tinha acabado de sair da sala do dentista e no carro do pai, ainda sob o efeito anestésico começa a falar sem parar e tudo sem o menor sentido.

A frase mestra é "Isto é a vida real?"

Porque As Mulheres Enlouquecem Os Homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não… tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
Homem - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah vai tomar no cu…

Os Melhores Do Mundo

Pra começar bem esse ano, aí vai alguns vídeos deles.

TURMA DA BAGUNÇA

Fuçando em velhos links que tenho no meu PC, acabei por encontrar o velho site de três amigos que aproveitaram bem a vida a alguns anos atrás, e tiveram a idéia de fazer um singelo site falando de aventuras e desventuras, sempre c/ bom humor e uma boa dose de I.V ("inteligência vagabundial")

Com o Turma da Bagunça, eu (vulgo Diabo Loro), meu brother de longa data Lee (vulgo Escorpião) e nosso culto amigo Luciano (vulgo Sigmund Freud) brincamos de "internetar", escrevendo coisas que solteirões como nós queriam ler: nada sério, com muita seriedade.

Dêem uma olhada, é bem interessante: bagunca.zip.net . Um dos posts que mais gosto é esse que segue adiante.


CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES


Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais

Artigo 1º - Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º - Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º - Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º - O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º - Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar...

f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º - Cafajeste não mente - omite.

Artigo 7º - Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º - Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º - Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º - Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher, elas acabam cedendo.

Artigo 11º - Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 12º - Não perdoe - vingue-se.



Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º - Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

(Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.)

Artigo 14º - Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º - Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;

b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";

c) Sua irmã;

(Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!)



Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º - Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.



Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º - Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º - É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Artigo 20º - Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º - Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (vide artigo 8).



Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º - Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º - Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

(Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.)



Disposições finais

Artigo 24º - Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Não Tem Preço!

Acordei com uma grande ressaca, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha esposa:

'Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.'

Na cozinha um Belo café da Manhã esperando por mim. Perguntei pra minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!'



Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!

Bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi!!!

"BEBEU TEM QUE TOMAR!"

Não Tem Preço!

Quando Mandar Alguém Pra P.Q.P, Já Manda Ir De Busão!!!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de João Monlevade/MG!!!

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser!

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse ?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Cabine 'Cornofônica' Faz Sucesso Em Bar De Sampa

Ela tem opções que simulam barulho de trânsito, aviões, tiros e até gemidos. Foi criada para 'salvar' clientes que não querem revelar que estão em um bar.


Tarde da noite. Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar 'tranqüilamente' e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos.

A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. 'Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar', explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. 'A opção que mais usam é do (barulho) trânsito'.

Para chamar a atenção, a cabine cornofônica é vermelha, lembra as de telefone usadas na Inglaterra e fica logo na entrada do bar, inaugurado em 1964. Para o consultor Leonardo de Andrade, 23, não tem como não enganar a companheira. 'A mulher acredita. Se eu não avisasse minha namorada de que estou aqui, ia dizer que estava em Cumbica, indo para Manaus. Ela ia ficar maluca', brincou ele.

Para isso, Andrade apertaria o botão 'aeroporto', em que uma voz simula as que anunciam vôos pelo alto-falante. 'Eu nunca vi isso em lugar nenhum. É a cara do brasileiro. É zoeira', disse. Se escolhesse a opção 'chute o balde', gemidos intensos de mulher poderiam ser ouvidos.

Frases Populares Educadamante Faladas

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."
F. D. P.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."
C. de bêbado não tem dono

"Creditar o primata."
Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."
Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente."
Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."
Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Esticar as canelas.

"A fêmea bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
A vaca foi pro brejo.

"Pequeno colóquio soporífero para bovino macho repousar."
Historinha pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Vai tomar no $%!!!

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores."
Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea da pessoa." Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovino macho."
Conversa mole pra boi dormir.

Efeito Do Álcool

Como diz aquela frase de parachoque de caminhão: "Não existe mulher feia, é você que não bebeu bastante". Flash bem bolado!

Fonte: Chupa Essa Manga

Supersonic Made In Bahia

Versão impagável do sucesso dos anos 80 Supersonic, do J.J.FAD, com a performance ilustre das minhas colegas Danete e Paulete, na Praia do Forte/BA.

Hermanoteu E O Diabo

Paquera e Raquetada

Para cada cantada tem uma resposta. Às vezes a réplica é ainda pior!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá .
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
"Detoné"plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

Imagem Do Dia

???????????

O Mundo, Segundo Os EUA

Clique na imagem para melhor vizualizá-la

Imagem Do Dia

Clique na imagem para melhor vizualizá-la

Novos Medicamentos Eficazes

Novos medicamentos que com certeza serão sucesso de vendas:


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.


CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'


CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.


FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!


ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

Sinais

Clique na imagem p/ visualizar.