David no Dentista

David tinha acabado de sair da sala do dentista e no carro do pai, ainda sob o efeito anestésico começa a falar sem parar e tudo sem o menor sentido.

A frase mestra é "Isto é a vida real?"

Left 4 Dead

Adoro jogos em 1ª pessoa e adoro zumbis. Imagino como esse jogo deve ser loko!

QUEM VIGIA OS VIGILANTES?

Sabia que um dia essa trama mais do que complexa ganharia uma versão cinematográfica. Espero que o trailer não seja propaganda enganosa...

Porque As Mulheres Enlouquecem Os Homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não… tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
Homem - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah vai tomar no cu…

Os Melhores Do Mundo

Pra começar bem esse ano, aí vai alguns vídeos deles.

CAOS EM SANTA CATARINA

Pois é, o negócio está feio por aqui. P/ quem não sabe moro em Blumenau, e a situação aqui e na região está horrível.

Explosão do gaseoduto próximo ao bairro do Belchior, em Gaspar/SC

Nesse último final de semana o rio Itajaí-Açu que passa por várias cidades de SC, encheu muito, chegando a 11,50m aqui no centro de Blumenau, onde moro. Se subisse mais 1,5 m ou 2 m minha casa teria enchido de água e lama, mas graças a Deus o rio abaixou, mas muitas famílias não tiveram essa sorte e estão desabrigadas, sem notícias de seus parentes e amigos, muitas ruas interditadas devido as barragens que caíram, um caos real.

O estado é de calamidade pública. Graças a Furb TV, a TV Legislativa e a TV Galega, que estão juntas na Rede de Solidariedade, ficamos sabendo 24h do que ocorria por aqui. O trabalho deles tem sido fenomenal.

P/ quem quiser saber mais sobre o que ocorre por aqui, visite:

http://www.blumenau.gov.sc.br/
http://www.defesacivil.sc.gov.br/
http://www.namidia.com.br/

TURMA DA BAGUNÇA

Fuçando em velhos links que tenho no meu PC, acabei por encontrar o velho site de três amigos que aproveitaram bem a vida a alguns anos atrás, e tiveram a idéia de fazer um singelo site falando de aventuras e desventuras, sempre c/ bom humor e uma boa dose de I.V ("inteligência vagabundial")

Com o Turma da Bagunça, eu (vulgo Diabo Loro), meu brother de longa data Lee (vulgo Escorpião) e nosso culto amigo Luciano (vulgo Sigmund Freud) brincamos de "internetar", escrevendo coisas que solteirões como nós queriam ler: nada sério, com muita seriedade.

Dêem uma olhada, é bem interessante: bagunca.zip.net . Um dos posts que mais gosto é esse que segue adiante.


CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES


Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais

Artigo 1º - Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º - Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º - Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º - O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º - Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar...

f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º - Cafajeste não mente - omite.

Artigo 7º - Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º - Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º - Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º - Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher, elas acabam cedendo.

Artigo 11º - Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 12º - Não perdoe - vingue-se.



Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º - Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

(Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.)

Artigo 14º - Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º - Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;

b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";

c) Sua irmã;

(Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!)



Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º - Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.



Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º - Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º - É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Artigo 20º - Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º - Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (vide artigo 8).



Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º - Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º - Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

(Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.)



Disposições finais

Artigo 24º - Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

Vivendo E Aprendendo...

Pessoal, referente ao PTC nacional Buxto.com.br (aqueeele que eu estava experimentando pra ver se era uma boa) bombou!

Depois de muito clicar e indicar, fui solicitar meu devido dinheiro na semana passada, e eis que fui entrar hoje para saber como estava minha solicitação e meu login não entrou, deu como incorreto.

Para resumir, digo que não vale a pena, sou radical nisso. Não funcionou e pronto. Vi alguns comentários na net a favor, mas muitos contra. Preferi experimentar pra ver qual que era. Agora já sei.

Segue um texto que vi no sejapago.blogspot.com .


Olá pessoal,o site buxto.com.br agora virou scam de vez,jamais se cadastre neste site e quem esta cadastrado, não gaste um centavo neste site por experiência própria,pois quando me cadastrei no buxto.com.br achei que seria um grande site de ptc nacional, cheguei a comprar conta premium no site, fui pago algumas vezes mais depois de alguns meses o site não me pagou mais, suporte não responde a nem um e-mail e ainda por cima eles tem a maior cara de pau de obrigar os membros premium a se cadastrar no site edooby para ter suporte ,cadastrei e nada de respostas as minhas perguntas e hoje minha conta foi deletada do sistema.Buxto.com.br grande farsa na internet é a unica coisa que posso dizer desse site resumindo Scam.

"Perca dinheiro e tempo enquanto navega cadastre no buxto.com.br"

R.E.M. - Begin the Begin

"Birdie in the hand for life's rich demand
The insurgency began and you missed it
I looked for it and I found it
Miles Standish proud, congratulate me

A philanderer's tie, a murderer's shoe

Life's rich demand creates supply in the hand
Of the powers, the only vote that matters
Silence means security silence means approval
On Zenith, on the TV, tiger run around the tree
Follow the leader, run and turn into butter

Let's begin again, begin the begin
Let's begin again like Martin Luther Zen
The mythology begins the begin
Answer me a question I can't itemize
I can't think clear, you look to me for reason
It's not there, I can't even rhyme here in the begin

A philanderer's tie, a murderer's shoe
Example: the finest example is you

A philanderer's tie, a murderer's shoe
Let's begin again, begin the begin
Let's begin again..."

O Que Seria Do Mundo Sem As Mulheres

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico... pra que?
O sujeito quer ficar famoso... pra que?
O indivíduo malha, faz exercícios... pra que?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira...

Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Por Arnaldo Jabor

É isso aí, papzada do meu Brasil: O MUNDO É DAS MULHERES! VALEU, EVA!

Frases Impagáveis

Ae, galera! Desculpa o sumiço de 1 mês! Trabalhando demais (graças a Deus!) e problemas técnicos c/ a maldita Brasil Telecom que cortou relações c/ o provedor ADSL Residencial. Mas estou de volta, firme e forte!

FRASES IMPAGÁVEIS DOS JORNAIS

Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O GLOBO:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)

O DIA:
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO:
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)

O DIA:
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Era o mínimo que se podia esperar....)

Jornal do Brasil:
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)

Extra:
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)

Extra:
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventam o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia:
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra:
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil:
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra:
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

O Globo:
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia:
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra:
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)

O Dia:
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Acorda?)

Não Tem Preço!

Acordei com uma grande ressaca, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha esposa:

'Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.'

Na cozinha um Belo café da Manhã esperando por mim. Perguntei pra minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!'



Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!

Bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi!!!

"BEBEU TEM QUE TOMAR!"