terça-feira, 25 de novembro de 2008

CAOS EM SANTA CATARINA

Pois é, o negócio está feio por aqui. P/ quem não sabe moro em Blumenau, e a situação aqui e na região está horrível.

Explosão do gaseoduto próximo ao bairro do Belchior, em Gaspar/SC

Nesse último final de semana o rio Itajaí-Açu que passa por várias cidades de SC, encheu muito, chegando a 11,50m aqui no centro de Blumenau, onde moro. Se subisse mais 1,5 m ou 2 m minha casa teria enchido de água e lama, mas graças a Deus o rio abaixou, mas muitas famílias não tiveram essa sorte e estão desabrigadas, sem notícias de seus parentes e amigos, muitas ruas interditadas devido as barragens que caíram, um caos real.

O estado é de calamidade pública. Graças a Furb TV, a TV Legislativa e a TV Galega, que estão juntas na Rede de Solidariedade, ficamos sabendo 24h do que ocorria por aqui. O trabalho deles tem sido fenomenal.

P/ quem quiser saber mais sobre o que ocorre por aqui, visite:

http://www.blumenau.gov.sc.br/
http://www.defesacivil.sc.gov.br/
http://www.namidia.com.br/

sábado, 1 de novembro de 2008

TURMA DA BAGUNÇA

Fuçando em velhos links que tenho no meu PC, acabei por encontrar o velho site de três amigos que aproveitaram bem a vida a alguns anos atrás, e tiveram a idéia de fazer um singelo site falando de aventuras e desventuras, sempre c/ bom humor e uma boa dose de I.V ("inteligência vagabundial")

Com o Turma da Bagunça, eu (vulgo Diabo Loro), meu brother de longa data Lee (vulgo Escorpião) e nosso culto amigo Luciano (vulgo Sigmund Freud) brincamos de "internetar", escrevendo coisas que solteirões como nós queriam ler: nada sério, com muita seriedade.


Dêem uma olhada, é bem interessante: bagunca.zip.net . Um dos posts que mais gosto é esse que segue adiante.


CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES


Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais

Artigo 1º - Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º - Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º - Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º - O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º - Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar...

f) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º - Cafajeste não mente - omite.

Artigo 7º - Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º - Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º - Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º - Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher, elas acabam cedendo.

Artigo 11º - Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Artigo 12º - Não perdoe - vingue-se.



Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações

Artigo 13º - Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

(Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.)

Artigo 14º - Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º - Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;

b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";

c) Sua irmã;

(Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!)



Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º - Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.



Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º - Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º - É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Artigo 20º - Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º - Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (vide artigo 8).



Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º - Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º - Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).

(Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.)



Disposições finais

Artigo 24º - Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Vivendo E Aprendendo...

Pessoal, referente ao PTC nacional Buxto.com.br (aqueeele que eu estava experimentando pra ver se era uma boa) bombou!

Depois de muito clicar e indicar, fui solicitar meu devido dinheiro na semana passada, e eis que fui entrar hoje para saber como estava minha solicitação e meu login não entrou, deu como incorreto.

Para resumir, digo que não vale a pena, sou radical nisso. Não funcionou e pronto. Vi alguns comentários na net a favor, mas muitos contra. Preferi experimentar pra ver qual que era. Agora já sei.

Segue um texto que vi no sejapago.blogspot.com .


Olá pessoal,o site buxto.com.br agora virou scam de vez,jamais se cadastre neste site e quem esta cadastrado, não gaste um centavo neste site por experiência própria,pois quando me cadastrei no buxto.com.br achei que seria um grande site de ptc nacional, cheguei a comprar conta premium no site, fui pago algumas vezes mais depois de alguns meses o site não me pagou mais, suporte não responde a nem um e-mail e ainda por cima eles tem a maior cara de pau de obrigar os membros premium a se cadastrar no site edooby para ter suporte ,cadastrei e nada de respostas as minhas perguntas e hoje minha conta foi deletada do sistema.Buxto.com.br grande farsa na internet é a unica coisa que posso dizer desse site resumindo Scam.

"Perca dinheiro e tempo enquanto navega cadastre no buxto.com.br"

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

R.E.M. - Begin the Begin

"Birdie in the hand for life's rich demand
The insurgency began and you missed it
I looked for it and I found it
Miles Standish proud, congratulate me

A philanderer's tie, a murderer's shoe

Life's rich demand creates supply in the hand
Of the powers, the only vote that matters
Silence means security silence means approval
On Zenith, on the TV, tiger run around the tree
Follow the leader, run and turn into butter

Let's begin again, begin the begin
Let's begin again like Martin Luther Zen
The mythology begins the begin
Answer me a question I can't itemize
I can't think clear, you look to me for reason
It's not there, I can't even rhyme here in the begin

A philanderer's tie, a murderer's shoe
Example: the finest example is you

A philanderer's tie, a murderer's shoe
Let's begin again, begin the begin
Let's begin again..."

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

O Que Seria Do Mundo Sem As Mulheres

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico... pra que?
O sujeito quer ficar famoso... pra que?
O indivíduo malha, faz exercícios... pra que?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira...

Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Por Arnaldo Jabor


É isso aí, papzada do meu Brasil: O MUNDO É DAS MULHERES! VALEU, EVA!

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

Frases Impagáveis

Ae, galera! Desculpa o sumiço de 1 mês! Trabalhando demais (graças a Deus!) e problemas técnicos c/ a maldita Brasil Telecom que cortou relações c/ o provedor ADSL Residencial. Mas estou de volta, firme e forte!

FRASES IMPAGÁVEIS DOS JORNAIS

Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)

O GLOBO:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)

O DIA:
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO:
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!)

O DIA:
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Era o mínimo que se podia esperar....)

Jornal do Brasil:
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)

Extra:
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)

Extra:
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventam o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia:
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra:
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil:
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra:
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

O Globo:
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia:
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

Extra:
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)

O Dia:
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(Acorda?)

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Não Tem Preço!

Acordei com uma grande ressaca, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha esposa:

'Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.'

Na cozinha um Belo café da Manhã esperando por mim. Perguntei pra minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!'



Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais (+ ou -)

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço!

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi, bibi!!!

"BEBEU TEM QUE TOMAR!"

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Um Bom Pensamento Sobre Maturidade

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
'Ah,terminei o namoro...'
'Nossa, quanto tempo?'
'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou'
'É não deu... '
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ela é carinhosa, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo, nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o 'papai com mamãe' mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E, se o beijo bate, se joga... Se não bate, mais um Martini, por favor, e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa está com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama!
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos só. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói! Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto e maduro é fácil?


Autor desconhecido

ADSL RESIDENCIAL DOMINA!!!

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quinta-feira, 24 de julho de 2008

Não Tem Preço!

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terça-feira, 22 de julho de 2008

Quando Mandar Alguém Pra P.Q.P, Já Manda Ir De Busão!!!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de João Monlevade/MG!!!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem esse nome... Acredite se quiser!

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse ?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).



segunda-feira, 21 de julho de 2008

O Viajante - Texto De Joelmir Beting

Se beber não dirija. Nem governe.

Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 15, ele completa 382 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília. Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: Exatos 984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência. Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto.

Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular.
A qualquer pretexto.

E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar!

E o povão ainda aplaude e vota...



Bux.To - Um dos melhores PTC's

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Cabine 'Cornofônica' Faz Sucesso Em Bar De Sampa

Ela tem opções que simulam barulho de trânsito, aviões, tiros e até gemidos. Foi criada para 'salvar' clientes que não querem revelar que estão em um bar.


Tarde da noite. Preocupada, a mulher liga para saber o paradeiro do marido. Ele atende o telefone e, ao fundo, barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Na verdade, o homem está em um bar, mas corre para a cabine cornofônica, onde pode falar 'tranqüilamente' e acionar os ruídos para disfarçar e tentar enganar a esposa ou namorada. A cabine, também usada pelas clientes, foi montada em um estabelecimento nos Jardins, área nobre de São Paulo, e vem atraindo curiosos.

A idéia foi do proprietário do Boteco Brasil, Leopoldo Buosanti Neto, de 40 anos. 'Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que ele estava em um bar', explicou. O empresário jura que a invenção tem feito sucesso até mesmo entre as mulheres. 'A opção que mais usam é do (barulho) trânsito'.

Para chamar a atenção, a cabine cornofônica é vermelha, lembra as de telefone usadas na Inglaterra e fica logo na entrada do bar, inaugurado em 1964. Para o consultor Leonardo de Andrade, 23, não tem como não enganar a companheira. 'A mulher acredita. Se eu não avisasse minha namorada de que estou aqui, ia dizer que estava em Cumbica, indo para Manaus. Ela ia ficar maluca', brincou ele.

Para isso, Andrade apertaria o botão 'aeroporto', em que uma voz simula as que anunciam vôos pelo alto-falante. 'Eu nunca vi isso em lugar nenhum. É a cara do brasileiro. É zoeira', disse. Se escolhesse a opção 'chute o balde', gemidos intensos de mulher poderiam ser ouvidos.

UCASH - Ganhe p/compartilhar seus links!

Interpol - No I In Threesome

"Through the storms and the light
baby, you stood by my side
and life is wine
but there are days in this life
when you see the teeth marks of time
two lovers divide

Sound meets sound, babe
the echoes the surround
and know that we need is one thing
now what is there to allow?
babe, it's time we give something new a try
oh, alone we may fight
so, just let us be free

And baby tonight
i see your lips are on fire
and life is wine
now the windows are open the moon is so bright
there's no one can tell us what love brings, you and i

Sound meets sound, babe
the echoes they surround
and know that we need is one thing
now what is there to allow
babe, it's time we give something new a try
oh, alone we may fight
so just let us be free, tonight

Through the storms and the light
baby you stood by my side
and life is wine
you feel the sweet breath of time
it's whispering, its truth not mine
there's no I in threesome

And i am all for it
babe, it's time we give something new a try
oh, alone we may fight
and feathers bend like trees in the moonlight
babe, it's time we give something new a try
oh, alone we may fight"

sábado, 12 de julho de 2008

BUXTO.COM.BR - Renda Extra

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quinta-feira, 10 de julho de 2008

AEEE!!! 1 ANO DE VIDA!!!

HOJE FAZ 1 ANO QUE ENTREI NESSA DE BLOGAR!

POSSO DIZER QUE É MUITO GRATIFICANTE COLOCAR SEUS INTERESSES E IDÉIAS NA INTERNET P/ TODO MUNDO VER, SEM MEDO DE SER FELIZ, ALÉM DE SER MUITO BOM CONHECER DIVERSAS PESSOAS NO MUNDO VIRTUAL.

DEVIA TER COMEÇADO ANTES, MAS TUDO TEM HORA CERTA PRA SER!

VALEU AS VISITAS, GALERA DO MAL!

E VAMOS PRA MAIS 1 ANO, CHEIO DE MANGUAÇA!!!

EU BEBO SIIIM! ESTOU BEBEEEENDOOO!

Frases Populares Educadamante Faladas

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."
F. D. P.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."
C. de bêbado não tem dono

"Creditar o primata."
Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."
Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente."
Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."
Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Esticar as canelas.

"A fêmea bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
A vaca foi pro brejo.

"Pequeno colóquio soporífero para bovino macho repousar."
Historinha pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Vai tomar no $%!!!

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores."
Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea da pessoa." Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovino macho."
Conversa mole pra boi dormir.

terça-feira, 1 de julho de 2008

Morrissey - I'm Not Sorry

On returning, i can't believe this world is still turning,
The pressure's on, because the pleasure hasn't gone
And i'm, not sorry for, for the things i've done
And i'm, not looking for, just anyone

On competing, oh, when will this tired heart stop beating?
It's all a game, existence is only a game
And i'm, not sorry for, for the things i've done
And i'm, not looking for, just anyone

I'm, slipping below the water line,
I'm, slipping below the water line
Reach for my hand, and, and the race is won
Reject my hand, and, the damage is done

I'm, slipping below the water line
I'm, slipping below the water line

The woman of my dreams, she, she never came along
The woman of my dreams, well, there never was one

And i'm, not sorry for, for the things i've said
There's a wild man in my head, there's a wild man in my head

quinta-feira, 26 de junho de 2008

PAYSMS - Ganhe com seu celular!

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quarta-feira, 25 de junho de 2008

Efeito Do Álcool

Como diz aquela frase de parachoque de caminhão: "Não existe mulher feia, é você que não bebeu bastante". Flash bem bolado!


Onde Você Vai Armar Um Boteco Com Uma Geladeira Skol?

Quer uma dessa? Clica aqui e tenta a sorte!

Gosta de beber com os amigos, com a mulherada, pra esquecer ou pra comemorar? Então não perca a chance de ganhar uma das 100 geladeiras Skol. Cada uma avaliada em R$2000,00.

Tá muito fácil participar, basta perder 1 minutinho da sua preciosa vida para entrar no site e responder “Onde você vai armar um boteco com uma geladeira Skol?”.

Tá esperando o que, loco? Já tá frente do computador, é meio caminho andado. Outra chance dessa só na próxima reencarnação.

Não Perca Tempo! Prisma 0KM Sendo Leiloado Por R$2793,00!

Isso mesmo, tá rolando na net um leilão de um Crevrolet Prisma, 0 Km, por R$2.793,00 (isso as 17:47h de hoje). A grande diferença deste leilão para tantos outros é que cada participante só pode somar R$1,00 a cada novo lance para comprar o carro, e cada pessoa tem direito a no máximo 5 lances válidos. O leilão terminará às 12:00 do dia 28 de junho, próximo sábado, e a partir daí, o leilão será prorrogado por dois minutos a cada novo lance. Se ninguém mais fizer uma oferta depois deste prazo de 2 min, leva o carro quem deu o último lance. Claro que é necessário ter algum dinheiro para comprar o carro, porém a grande vantagem é que você tem a real possibilidade de levar um Prisma 0 km por uma verdadeira pexinxa. A sacada consiste em guardar seus lances para os últimos momentos do leilão.

Veja todas as informações em relação ao leilão neste site.

terça-feira, 24 de junho de 2008

Domínio Público

ISSO OS CANAIS DE TV NÃO DIVULGAM NUNCA ! ! !

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....

Esse lugar existe! O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site: http://www.dominiopublico.gov.br/

Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

É MELHOR FAZER PROPAGANDA DOS BBBs, DAS NOVELAS, MOSTRAR FUNKS RIDÍCULOS E FICAR FOFOCANDO DA VIDA DOS ARTISTAS, POIS ASSIM O POVO ASSISTE E FICA BURRO, E ASSIM FICA MAIS FÁCIL DE SERMOS ENGANADOS!

segunda-feira, 23 de junho de 2008

O Que É O PUPLIPT?

O Publipt é uma empresa portuguesa de publicidade online, que basicamente está dividida em duas partes:

1 - MEMBROS (Assinantes): São pessoas, de todo o mundo (que entendam a língua portuguesa), que se registram no sistema, com a finalidade de receberem anúncios publicitários sendo retribuidos precisamente por lerem e visualizarem esses mesmos anúncios (através de uma percentagem do que a empresa recebe dos anunciantes). Simplificando, o membro registra-se e depois só tem de ler os anúncios que disponibilizam, acumulando assim os seus ganhos.

2 - ANUNCIANTES: São as empresas que pagam para anunciar, tendo a certeza que os seus anúncios ou produtos serão visualizados pelos membros.


Um anunciante, se quiser, pode também ser membro e utilizar os ganhos para anunciar gratuitamente; e um membro pode também ser anunciante, isto porque todas as estatísticas, quer dos anúncios quer dos ganhos, se resumem numa conta única de acesso.

O objetivo é simples: para garantir audiência e potenciais clientes para os anunciantes e produtos, a Publipt distribui uma pequena porcentagem do lucro pelos membros. No fundo, cada membro é uma espécie de comissionista sobre os ganhos do site.

O Publipt NÃO é nenhuma empresa de pirâmide.


Depois de se registrar, o que fazer?

MEMBROS (Assinantes):

É muito fácil; se está começando e não sabe bem o que fazer, o melhor mesmo será ler com atenção toda a área de ajuda e também os Termos Legais da Publipt , depois navegue um pouco pela sua área pessoal para conhecer as várias seções, nomeadamente aquelas que lhe permitem ganhar! Para começar a ganhar, basta que, em cada uma dessas seções, clique nos respectivos anúncios e siga as instruções indicadas. Quanto aos emails, basta abrir, ler o anúncio e clicar no link que vem sempre indicado em cada email. Ao clicar nesse link, se lhe for solicitado, introduza os seus dados de acesso à sua conta e siga as instrucções.


ANUNCIANTES (Patrocinadores):

É muito simples também: basta que efetue o processo de registo normal, e depois escolha qual a opção que melhor se enquadra na sua campanha publicitária. Aconselha-se que comece por ler o dossiê sobre a plataforma de marketing, e depois conheça a tabela publicitária e também os pacotes promocionais. Sempre que tenha anúncios ativos, poderá acompanhar todas as estatísticas na sua área pessoal, no menu "Meus Anúncios". Se tiver dúvidas, ou precisar de aconselhamento para personalizar a sua campanha publicitária, ou ainda para escolher o pacote que melhor se adequa à mesma, basta que nos contate através de um dos meios que disponibilizam na página de contatos.

Não perca tempo! Faça já seu cadastro como membro clicando no link abaixo
Publipt! Clique Aqui!

Homem-Aranha, Homem De Ferro E Hulk

Animação 3D legendada da Marvel Comics, com participação do Homem-Aranha, Homem de Ferro e o Hulk. Vale a pena!

PS: Vão assistir o HULK!!! É muuuito loko!

100 Grandes Posters De Filmes

Um ranking com os 1oo melhores posters de filmes. Clique na imagem p/ visualizar.

sexta-feira, 20 de junho de 2008

OROLIX - Você Navega, A Gente Paga!

Quando iniciou suas operações, em 2005, a Orolix Desenvolvimento de Software Ltda. nem imaginava que em apenas 2 anos seria apontada pelo mercado como uma das maiores provedoras gratuitas de acesso discado à internet no país.

Mas hoje, a Orolix é responsável pelo primeiro discador a conectar os usuários de mais de 300 municípios pelo país à internet de graça e pagar a eles por isso.

Seus usuários são considerados parceiros e dividem com eles a receita obtida através dos anunciantes e empresas de telecomunicação. Até o momento já foram distribuídos mais de R$ 7 milhões entre os usuários.

Para atender toda essa demanda, a Orolix mantém uma equipe de profissionais com profunda experiência nas principais ferramentas de desenvolvimento para internet. Seu segundo aniversário é marcado pelo lançamento de novos serviços e expansão de localidades.

E a Orolix oferece vantagens exclusivas para seus usuários. Crie sua conta agora mesmo e confira:

- Oromix: importe e gerencie todos seus contatos em um só lugar.

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- Renda extra: conecte-se e ganhe dinheiro ou créditos para seu celular.

- Atendimento exclusivo: a Orolix sempre perto de você.

- Ganhe mais: você ainda ganha convidando seus amigos.

- Mais serviços: Loja de recarga de celular, Acelerador de conexão, Blog e muito mais.


E o usuário de Banda Larga? Ele pode ganhar por meio da navegação de seus convidados. Quando convidar amigos a se conectarem pela Orolix utilizando o Discador Orolix ou at
Cadastre-se agora!ravés de um dos telefones de acesso indicados, ganhará 20% da navegação de seus convidados diretos e 4% dos convidados indiretos. O usuário de acesso Banda Larga também tem direito a todos os produtos da Orolix, exceto o Discador e o Acelerador que funcionam apenas para o acesso discado.

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JORNAL LIVRE - Seu Artigo Na Web

Uma maneira muito interessante de render um din-din sem sair da comodidade de sua casa, ou até mesmo nas horas vagas do seu serviço!

Cadastre-se e ganhe dinheiro postando artigos. O Jornal Livre é um portal de conteúdo livre que qualquer internauta, inclusive você, pode postar conteúdo de assuntos variados. O Jornal Livre paga R$ 0,11 por artigo cadastrado. Quanto mais você postar, maiores serão os seus ganhos. Pense nisso e faça as contas.

Clique na imagem abaixo e veja o vídeo-flash da próxima página e saiba mais.

Ganhe dinheiro postando arquivos

Coldplay - High Speed

Can anybody fly this thing?
Before my head explodes,
Before my head starts to ring

We've been living life inside a bubble,
We've been living life inside a bubble

Confidence in you,
Is confidence in me,
Is confidence in high speed

Can anybody stop this thing?
Before my head explodes,
Before my head starts to ring

We've been living life inside a bubble,
We've been living life inside a bubble

Confidence in you,
Is confidence in me,
Is confidence in high speed
In high speed

In high speed, you want,
High speed, you want,
High speed, you want,

Kajuru Defende Milton Neves E Diz Que Luciano Do Valle É Mau Caráter E Chifrudo

Kajuru comentou o polêmico “vídeo desabafo’ de Luciano do Valle e revelou detalhes sobre a conduta do narrador.

Seguindo seu estilo Kajuru disse que Luciano recebe dinheiro do governo da Paraíba, deixou dívidas em Vinhedo e dorme antes das transmissões. Confira o vídeo e tire suas conclusões.

Fonte: Blog do Paulinho

segunda-feira, 16 de junho de 2008

10 Maiores Fracassos De Hollywood

A Revista Flashback fez um compilação com os 10 filmes de maiores prejuízos de todos os tempos. Para esse ranking, foram considerados diversos critérios, tais como: bilheteria, orçamento alto, perdas e as expectativas gerada em torno da trama e do elenco.


10º - A RECONQUISTA (BATTLEFIELD EARTH, 2000)

No ano 3000 a Terra está dominada pelos psychlos, espécie de alienígena. O roteiro era dividido em duas partes - a segunda seria continuação. Claro que o mega fracasso acabou com qualquer possibilidade de que isso acontecesse. Roger Christian, o diretor, nunca mais trabalhou para um grande estúdio.


ORÇAMENTO: US$ 70 milhões

BILHETERIA: US$ 21,5 milhões

PERDA: 71%

9º- PLANETA DO TESOURO ( TREASURE PLANET , 2002)

É uma versão espacial do romance A Ilha do Tesouro, do século 19. Jim Hawkins (Joseph Gordon-Levitt) é um adolescente que encontra o mapa de um grande tesouro, escondido tempos atrás por um pirata intergalactico. A bilheteria nem foi tão ruim, mas os gastos astronômicos afundaram a animação. Só para divulgar o filme foram US$ 40 milhões. O filme matou a carreira do diretor Ron Clements,
de A Pequena Sereia (89) e Alladin (92).


ORÇAMENTO: US$ 140 milhões

BILHETERIA: US$ 37 milhões

PERDA: 73%


8º - HUDSON HAWK O FALCÃO ESTÁ A SOLTA ( HUDSON HAWK ,1991)

"Olha, se você prestar bem atenção, até que o filme é bacana", disse uma vez Andie McDowell, uma das atrizes de Hudson Hawk. Haja atenção. Esse desastre começou assim: Bruce Willis estava cheio de moral em Hollywood depois de Duro de Matar 1 (8Cool e 2 (90), que renderam US$ 277 milhões de lucro líquido. Aí ele aparece com uma história, escrita por ele mesmo, sobre um ladrão engenhoso, invenções de Leonardo da Vinci e "cenas eletrizantes". Numa delas, por sinal, o personagem de Willis cruza a ponte do Brooklin, em Nova Iorque, a 100 km/h. Quando se aproxima do pedágio, atira um monte de moedas - o dinheiro, claro, está certinho - a cancela abre e Bruce consegue fugir de seus perseguidores. Duro de aguentar! Você sabe: a carreira de Bruce Willis continuou bem, obrigado. Mas o homem nunca mais se meteu a escrever um roteiro. O diretor do filme, Michael Lehmann, também não está mal, e hoje leva uma pacata vida de diretor de séries de TV.


ORÇAMENTO: US$ 65 milhões

BILHETERIA: US$ 17 milhões

PERDA: 74%

7º- 3000 MILHAS PARA O INFERNO ( 3000 MILES TO GRACELAND ,2001)

Um bando resolve assaltar o mítico cassino Rivera, em Las Vegas, durante uma convenção de imitadores de Elvis (daí o título original, que traz o nome da mansão do Rei). Um deles (Kevin Costner) mata os parceiros para ficar com a grana. Mas sobre um (Kurt Russell) que passa a viver no encalço do traíra. O filme tenta ser uma comédia sanguinolenta, tipo Tarantino. A parte sangue rola bem. Já a parte comédia fica em piadas como esta: "Sabe qual é a melhor coisa de sair com moradores de rua? É que você pode largá-las em qualquer lugar." Pois
é... 3000 Milhas foi escrito, dirigido e produzido pelo diretor de videoclipes Demian Lichtenstein, um cara inexperiente no cinema. Tão inexperiente que, além de torrar o que tinha e o que não tinha, deixou Kevin Costner e Kurt Russell interferir na montagem do filme. VIVA LAS VEGAS Lichtenstein está terminando o único filme que fez depois deste. Chamará Venus & Vegas e, segundo a sinopse, é uma comédia sanguinolenta locada no deserto de Nevada. Alguém já viu esse filme?


ORÇAMENTO: US$ 62 milhões

BILHETERIA: US$ 15,7 milhões

PERDA: 75%

6º - O RESGATE DO TITANIC (RAISE OF THE TITANIC ,1980)

É um filme tipo aqueles que passavam depois do Silvio Santos: um grupo de exploradores americanos precisa ir às profundezas do oceano porque no interior do naufragado Titanic está um raro mineral. E o elemento é necessário para o sistema de defesa dos Estados Unidos (tempos de guerra fria...). E bomba à vista! Muito do custo estourado se deve a uma pataquada: um modelo do Titanic foi construído por US$ 350 mil. Quando ficou pronto, percebram que a réplica era grande demais para o tanque onde iriam fazer as filmagens. Resultado: tiveram que construir um tanque maior no valor de US$ 6 milhões. O filme tinha bons atores veteranos, como Jason Robards e Alec Guiness, mas não era o suficiente. O resgate foi baseado num romance do escritor Clive Cussler, que demorou 20 anos para liberar outra adaptação da sua obra - no caso, o fraca Sahara, que ele também odiou! O diretor Jerry Jameson, que fez carreira na TV em séries como Havaí 5.0 e Dallas, só fez quatro filmes, de baixo orçamento, nos últimos 25 anos.


ORÇAMENTO: US$ 36 milhões

BILHETERIA: US$ 7 milhões

PERDA: 81%


5º - A ILHA DA GARGANTA CORTADA ( CUTTHROAT ISLAND ,1995)

A produção chegou a constar no Guinness Book como o maior prejuízo em números absolutos já dado a uma companhia cinematográfica: levou à falência a produtora Carolco Pictures. Parece que a zica já rolava solta na época da pré-produção: Michael Douglas, Keanu Reaves, Liam Neeson, Jeff Bridges, Ralph Fiennes, Charlie Sheen e Michael Keaton recusaram o papel que acabaria com o sem-sal Matthew Modine. Douglas, aliás, desistiu quando soube que a personagem de Geena Davis seria mais importante que a dele. O filme de piratas do diretor Renny Harlin, de Duro de Matar 2, marido de Geena Davis, até que foi visto como uma boa volta do estilo capa-e-espada, mas o público não se animou. O filme enterrou a carreira de Geena Davis. Depois desse, ela só fez mais um, Despertar de um Pesadelo, outra obra do maridão Harlin. Hoje, separado de Geena, ele continua a toda prova: dirigindo e produzindo. Mas só filmes pequenos.


ORÇAMENTO: US$ 92 milhões

BILHETERIA: US$ 11 milhões

PERDA: 88%

4º - RICOS, BONITOS E INFIÉIS (TOWN & COUNTRY ,2001)

Com um elenco estrelado - Waren Beatty, Goldie Hawn, Andie McDowell, Charlton Heston e Natassia Kinski -, o filme sobre casais de longa data em crise e casos de infidelidade foi motivo de vergonha para o estúdio, que esperou dois anos para desovar a bomba no mercado. Muitos se perguntaram como o orçamento chegou a US$ 90 milhões, já que não rolam efeitos especiais caros em um filme baseado em diálogos. A reposta: péssimo gerenciamento. Para fazer cenas com neve, por exemplo, a equipe viajou para as montanhas de Idaho, EUA, no inverno. Chegando lá, não tinha neve. O diretor decidiu cobrir o chão com neve artificial. Após passarem o dia filmando, caiu uma baita nevasca à noite. E ele preferiu refilmar as cenas para aproveitar o cenário natural. Por essas, demorou três anos para concluírem o filme.O diretor Peter Chelsom até que deu a volta por cima: filmou os relativamente bem-sucedidos Escrito nas Estrelas (2001) e Dança Comigo (2004).


ORÇAMENTO: US$ 90 milhões

BILHETERIA: US$ 6,7 milhões

PERDA: 92%

3º - MONKEYBONE NO LIMITE DA IMAGINAÇÃO (MONKEYBONE , 2001)

Cruzamento de Os Fantasmas se Divertem com Mundo Proibido, Monkeybone não agradou ao público, mas arrancou elogios de alguns figurões da imprensa. O filme é pouco convencional - uma mistura de animação com atores de verdade para contar a história de um cartunista (Brenda Fraser). Seu personagem vai virar programa de TV, e ele pensa em pedir a namorada (Bridget Fonda) em casamento. Tudo vai bem até que ele sofre um acidente e entra em coma. O cartunista vai parar em uma espécie de purgatório com sua criação, o macaquinho Monkeybone. Tem que lutar contra a Morte (Whoopi Goldberg). O dinheiro foi embora nos efeitos de animação. Mas o fracasso é atribuído ao povo do marketing: Monkeybone foi vendido como filme infantil. Mas boa parte das sacadas são para adultos. Foi o último longa-metragem do diretor Henry Selic. Mas ele continua mandando bem em animações: foi responsáveis pelos efeitos visuais, bem bonitos de A Vida Aquática de Steve Zissou (2004).


ORÇAMENTO: US$ 75 milhões

BILHETERIA: US$ 5,4 milhões

PERDA: 93%

2º - PLUTO NASH (THE ADVENTURES OF PLUTO NASH ,2002)

Não era o ano de Eddie Murphy. Ele começou 2002 estrelando a bomba Showtime, que deu US$ 45 milhões de prejuízo, e fechou com Pluto Nash, um hecatombe que vem ganhando a reputaçao de pior filme da história. Nessa comédia de Ron Underwood (Poderoso Joe, O Ataque dos Vermes Malditos), um empresário combate mafiosos espaciais para defender sua casa noturna na Lua. Com US$ 100 milhões, o filme pôde contar com efeitos especiais de primeira. Mas não só a cobertura faz o bolo, certo? O recheio de piadas sem graça e situações constrangedoras fez a coisa esfarinhar. Como escreveu um crítico americano: "Dificilmente tanto dinheiro já tenha proporcionado tão pouca diversão." O próprio Eddie Murphy achou o resultado tão ruim que se recusou a promover o filme. Os estúdios Warner, com medo do prejuízo, deixaram a produção na geladeira por dois anos antes de lançá-la. Mas nada evitou o fiasco. Ron Underwood ainda fez dois filmes de lá pra cá. Ambos com orçamento abaixo de zero, claro.


ORÇAMENTO: US$ 100 milhões

BILHETERIA: US$ 4,4 milhões

PERDA:96%

1º - O PORTAL DO PARAÍSO ( HEAVENS GATE ,2002)

O mais roto entre os esfarrapados, que conseguiu quase 100% (!) de prejuízo, prometia ser um arraso. Seu diretor, Michael Cimino, já tinha levado cinco Oscars por seu segundo filme, The Deer Hunter (7Cool, que estourou nas bilheterias. O estúdio United Artists, então, se empolgou e deu um cheque em branco para o rapaz filmar Portal do Paraíso. Logo no começo das filmagens, ele achou que o espaçamento entre as casas cenográficas era muito estreito. Perfeccionista, deu ordem para construir tudo de novo. Gastou milhões só para ganhar uns centímetros. Mandão, demitia e contratava funcionários toda semana. Não deu outra: o orçamento, previsto em US$ 2 milhões, saltou para US$ 44 milhões (US$ 111 milhões em valores de hoje.) Cimino ainda entregou o filme com quatro horas e meia (!) de duração. Os executivos da United Artists bateram o pé, e ele aceitou cortar para três horas e meia. O público não engoliu. As salas ficaram vazias, e a United Artists faliu. Após o fracasso, ainda deixaram Cimino fazer cinco filmes - todos com pouca grana. Nenhum vingou. E ele não pisa num set há dez anos.


ORÇAMENTO: US$ 44 milhões

BILHETERIA: US$ 1,5 milhões

PERDA: 97%

10 Grandes Cagadas Do Mundo Dos Negócios

10 - New Coke

Data: 1985

Prejuizo: Não se sabe ao certo. Estima-se algo entre 50 e 500 milhões de dólares

Depois de dois anos de testes secretos, a Coca-Cola resolveu substituir a consagrada fórmula de seu refrigerante por uma outra, mais doce. A “New Coke” foi lançada em meio a uma caríssima campanha publicitária, mas gerou protestos pelos Estados Unidos – o público detestou o novo sabor e a versão antiga começou a ser vendida no mercado negro. Logo os engarrafadores recusaram-se a fabricá-la e devolveram 30 milhões de dólares em concentrado para a empresa.

Que fim levou: A Coca voltou atrás: relançou a antiga fórmula com o nome “Classic” apenas 77 dias depois e nunca revelou o tamanho exato do “preju”.


9 - Filme Plutonash

Data: 2002

Prejuizo: US$ 113 milhões

O roteiro de intrigas interplanetárias em torno de uma boate começou a ser escrito no meio da década de 1980 e passou por dezenas de modificações até ficar pronto, cerca de 15 anos depois. A demora aconteceu provavelmente porque o material não era bom o suficiente: nas telas, com Eddie Murphy no papel principal, foi um fracasso de público e crítica: custou 100 milhões de dólares e rendeu 7 milhões de dólares no mundo inteiro (Cidade de Deus, lançado na mesma época, faturou 28 milhões de dólares).

Que fim levou:Os 20 milhões de dólares em publicidade não ajudaram, e até Eddie Murphy confessou ter vergonha do filme.


8 - Jato da Embraer

Data: 2002

Prejuizo: US$ 300 milhões

Os governos do Brasil e da Argentina assinaram um acordo para desenvolver em parceria um jato para vôos regionais. A Empresa Brasileira de Aeronáutica (Embraer) ficaria com dois terços do trabalho e transferiria tecnologia para a Fabrica Militar de Aviones, da Argentina. O projeto durou cinco anos e o protótipo foi entregue com festa. Mas o mercado não quis nem saber: o avião, batizado de Vector, era caro demais, e a crise política no Brasil abortou o projeto.

Que fim levou: Os dois protótipos foram destruídos, a idéia, engavetada, e a Embraer se afundou numa crise da qual levou anos para se recuperar.


7 - Virtual Boy da Nintendo

Data: 1995

Prejuizo: US$ 396 milhões

A Nintendo lançou uma proposta, digamos, esquisita: uns óculos feios, pesados, que geravam efeitos 3D em duas cores, ligado por um fio a um joystick. Não precisa ser expert em negócios para adivinhar que a aposta não deu certo: o videogame era caro, pouquíssimos jogos foram lançados e, para piorar, causava tontura em quem ficasse mais de alguns minutos brincando. A expectativa era vender 3 milhões de unidades pelo mundo, mas o número não chegou a 400 mil.

Que fim levou: Em menos de um ano a Nintendo aposentou o Virtual Boy, tirou-o das lojas e suspendeu o desenvolvimento de jogos para a plataforma.


6 - Newton da Apple

Data: 1993

Prejuizo: US$ 700 milhões

Hoje, tudo que a Apple lança é sucesso quase instantâneo. Mas o passado da empresa esconde um computadorzinho de mão (PDA) chamado Newton. Feito às pressas, tinha vários problemas: não cabia em bolso nenhum, as pilhas acabavam rápido e o programa não reconhecia direito a escrita com a canetinha.

Que fim levou: O Newton amargou anos de prejuízo até ser tirado de circulação em 1998 por Steve Jobs, justo quando o aparelho começava a dar certo. Outra empresa, a Palm, achou que o filão tinha futuro e lançou, com muito sucesso, o seu PDA no mesmo mês da morte do Newton.


5 - Beatles desprezados

Data: 1962

Prejuizo: US$ 2 bilhões

Mike Smith era um descobridor de talentos da gravadora Decca que, no fim de 1961, foi a Liverpool ouvir um grupo que começava a fazer sucesso. Gostou dos caras e os convidou para uma audição em Londres. Os Beatles tocaram 15 músicas, mas não empolgaram o outro executivo da gravadora, que desdenhou: “Desculpe, mas não gostamos do som dos seus garotos. Essa história de grupos já acabou, e particularmente grupos de quatro pessoas com guitarras já era”.

Que fim levou: A banda “ruim” virou só a mais importante de todos os tempos.


4 - Celular por satélite

Data: 1998

Prejuizo: US$ 6 bilhões

A empresa Iridium surgiu com um conceito interessante no mundo dos celulares, em 1998: quem pagasse pelo serviço a preços exorbitantes teria sinal em qualquer parte do mundo (até na maldita ilha de Lost!). Várias empresas se juntaram para garantir os 6 bilhões de dólares necessários para a implantação, que envolvia 66 satélites.

Que fim levou: Com problemas de gestão e sem assinantes, a empresa abriu falência e foi vendida por 25 milhões de dólares em 2001. Hoje, o serviço existe, mas é usado quase que exclusivamente pelo Exército americano.


3 - Direitos de Guerra nas Estrelas

Data: 1976

Prejuizo: US$ 10 bilhões

Em 1976, a produção do primeiro filme de Guerra nas Estrelas estava atrasadíssima e o orçamento já estava pra lá de estourado. O diretor George Lucas, pressionado, concordou em reduzir o seu cachê (não revelado, mas menor que 1 milhão de dólares) em troca dos direitos totais sobre os personagens. A Fox concordou. (Na época, ninguém fazia bonecos baseados em filmes)

Que fim levou: Muitas espadas de plástico, bonequinhos, bichinhos de pelúcia, canecas, lancheiras e 120 games depois, os produtos licenciados fizeram George Lucas o homem mais rico da 7ª arte.


2- AOL e Time Warner

Data: 2001

Prejuizo: US$ 100 bilhões

Maior conglomerado de comunicações do mundo, a Time Warner engloba desde canais de TV como CNN até gibis da DC Comics. Em 2000, no auge da bolha especulativa da internet, a America Online, maior provedora do mundo, estava com a corda toda, e as duas empresas resolveram se fundir. Mas logo a AOL “datou”: sua fórmula era distribuir CDs de instalação para o discador e usar um navegador próprio.

Que fim levou: Em 2002 o braço AOL da dupla foi reavaliado e registrou prejuízo de quase 100 bilhões de dólares, um recorde histórico.


1 - Recusa do telefone

Data: 1876

Prejuizo: US$ 150 bilhões

O jovem inventor escocês Graham Bell quis vender a patente de um novo aparelho chamado telefone à empresa que tinha o monopólio dos telégrafos nos EUA por 100 mil dólares, um dinheirão na época. O dono da empresa não quis pagar. Disse ao inventor americano que a idéia era boa, mas estava mais para um brinquedo.

Que fim levou: Dois anos depois, o mesmo executivo, arrependido, disse que se tivesse pago 25 milhões de dólares, teria sido uma barganha. Com dinheiro emprestado pelo Imperador do Brasil, Pedro II, Graham Bell fundou sua própria companhia telefônica, que usufruiu 17 anos de monopólio sobre a invenção, o suficiente para torná-la a maior do mundo em telefonia.

Supersonic Made In Bahia

Versão impagável do sucesso dos anos 80 Supersonic, do J.J.FAD, com a performance ilustre das minhas colegas Danete e Paulete, na Praia do Forte/BA.

sexta-feira, 30 de maio de 2008

Hermanoteu E O Diabo

quarta-feira, 28 de maio de 2008

9 Grandes Descobertas Acidentais

Algumas das maiores descobertas humanas ocorreram por acidente. Se não fosse por muitas destas coisas a vida seria bem diferente para nós ou, ao menos, não tão gostosa.

Apesar de chamarmos estas e muitas outras descobertas de “acidentais”, elas nunca ocorreriam se não fosse o poder da observação e capacidade de trabalho humano.


9. Viagra
Milhões de homens ao redor do globo devem tributo a esta descoberta feita por pesquisadores que, em 1992, trabalharam duro testando uma nova droga para tratar angina que mostrou firme evidência de que era, em realidade, um inesperado e poderoso ampliador da capacidade sexual masculina.

Esta descoberta estaria em posição muito melhor nesta lista se não fosse responsável por 90% do spam que recebo todo dia.

8. Biscoitos com gotas de chocolate

De acordo com a Nestlé, um restaurante chamado Toll House Inn, nos EUA, estava fazendo biscoitos de chocolate, mas ficaram sem o chocolate de confeiteiro, portanto este foi substituído por lascas de chocolate comum meio-amargo, pensando que ele iria derreter e misturar-se à massa. Obviamente isto não ocorreu e os biscoitos com gotas de chocolate nasceram. A proprietária do restaurante vendeu a receita para a Nestlé em troca de um suprimento vitalício de lascas de chocolate (ao invés de patentear a invenção e ganhar milhões).

7. Picolé

O picolé foi inventado por uma criança de onze anos que guardou o segredo para si durante 18 anos. O inventor foi Frank Epperson que, em 1905, deixou uma mistura de suco em pó diluído em água na sua varanda com um palito de misturar bebidas dentro. Naquela noite a temperatura em São Francisco (EUA) bateu um recorde gélido. Quando ele acordou, na manhã seguinte, descobriu que o suco tinha congelado junto com a vareta, que havia ficado presa, criando gelo sabor de frutas que ele chamou de “epsicle”. Dezoito anos, em 1922, ele patenteou a invenção e chamou-a de popsicle (ice lollipop) ou “pirulito congelado”, ou seja, picolé.


6. Adoçante artificial

Assim como muitos adoçantes, os adoçantes feitos de ciclamato foram descobertos por acidente. Michael Sveda estava trabalhando no laboratório para sintetizar medicamentos contra febre. Ele encostou o cigarro na bancada do laboratório e quando colocou-o novamente na boca sentiu o sabor doce do ciclamato.

James M. Schlatter, em 1965, estava tentando produzir uma droga contra a úlcera quando decidiu lamber seu dedo que havia se contaminado com uma das substâncias que estava trabalhando. Assim foi descoberto o aspartame que adoça 160 vezes mais do que o açúcar comum.

A sacarina, o mais antigo adoçante artificial, começou a ser produzido em 1878 por Constantin Fahlberg, um químico que trabalhava com derivados de alcatrão de carvão na Universidade Johns Hopkins, e descobriu acidentalmente sua intensa natureza doce.


5. Teflon

Roy Plunkett, em 1938, estava tentando criar um novo refrigerante com perfluoretileno polimerizado pressurizado em um recipiente. Nesta reação química original o ferro agiu como catalisador. Em 1954 o engenheiro francês Marc Grégoire criou a primeira panela revestida com resina de Teflon antiaderente com o nome de Tefal, depois que sua esposa encorajou-o a testar nas suas panelas o material que ele estava usando em molinetes de pesca. O teflon é inerte a praticamente todos os elementos químicos e é considerado o material mais escorregadio que existe.

Projéteis revestidos de Teflon atingem maior velocidade pela diminuição do atrito com o ar e atravessam coletes à prova de balas com mais facilidade do que projéteis comuns.

4. Tuberculose

Robert Koch tentou insistentemente identificar a bactéria que causava tuberculose. Ele desconfiava que o patógeno se manifestasse no catarro dos pacientes, porém não conseguia identificá-lo no microscópio. Em 1882 ele estava na cozinha de sua casa com uma de suas lâminas com uma lâmina de amostra de catarro contaminado com tuberculose nas suas mãos. Ele acidentalmente encostou a lâmina no fogão de ferro quente para comer alguma coisa. Mais tarde, quando foi olhar a lâmina, ele conseguiu ver claramente os bacilos patogênicos no seu microscópio. Robert é considerado um dos pais da microbiologia e descobriu que, para a identificação de algumas bactérias, é necessário que elas sejam submetidas ao calor primeiramente. Ele ganhou um prêmio Nobel pela sua descoberta.


3. Microondas

Percy LeBaron Spencer estava andando em frente a um radar quando percebeu que a barra de chocolate que estava em seu bolso derreteu. Vendo que ele poderia estar diante de um novo produto muito quente ele colocou uma pequena tigela de pipoca na frente do radar e rapidamente elas estouraram por todo lado. Hoje dezenas de milhões de preguiçosos podem cozinhar rapidamente, graças a Percy.

2. LSD


O LSD foi sintetizado primeiramente em 16 de novembro de 1938 pelo químico suíço Albert Hofmann em uma tentativa de descobrir substâncias derivadas de alcalóides para uso médico. Suas propriedades psicodélicas só foram descobertas por Albert cinco anos depois quando ele agiu por causa de um “pressentimento peculiar” e voltou a trabalhar com o composto. Quando ele estava sintetizando a substância LSD-25 para realizar mais estudos, em 16 de a abril de 1943, ele ficou tonto e foi forçado a parar de trabalhar. Em suas anotações consta que, depois da tontura, ele foi para casa e foi afetado por uma “incrível inquietação, combinada com uma leve tontura”. Ele relatou que, deitado em sua cama, ele entrou em uma “condição intoxicada” nada desagradável caracterizada por uma imaginação extremamente estimulada. Ele disse que estava em um estado similar aos sonhos e que, mesmo com os olhos fechados, podia ver correntes ininterruptas de “imagens fantásticas, com formas extraordinárias com cores que se moviam de maneira caleidoscópica”. A condição durou cerca de duas horas.

Apesar do LSD ser uma substância proibida na maior parte do mundo ela possui várias aplicações médicas e, paradoxalmente, taxas particularmente altas de sucesso no tratamento de dependentes químicos.


1. Penicilina

Em 1928 o cientista escocês Alexander Fleming estava estudando o estafilococo, uma bactéria que causa infecção no aparelho digestivo. Um dia ele chegou ao trabalho e percebeu que um experimento estava contaminado com mofo. Pouco antes de descartar todas as amostras, ele percebeu que o mofo verde estava inibindo o desenvolvimento da bactéria. Ele então fez uma cultura do mofo e descobriu que era o mofo penicilina. Depois de mais experimentos ele estava convencido de que a penicilina não poderia durar tempo suficiente no organismo humano para matar a bactéria patogênica e parou de estudar o fungo em 1931. Em 1934 ele retomou alguns testes clínicos e continuou a buscar alguma maneira de purificação até 1940. O desenvolvimento da penicilina para uso médico foi atribuído ao australiano ganhador do prêmio Nobel Howard Walter Florey que dividiu o prêmio com Alexander e Ernst Boris Chain.